martes, 23 de agosto de 2016

Gazpacho de sandía

No recuerdo si lo leí, ni si me la mencionaron, no sé dónde oí su nombre, tampoco he investigado sobre si la receta es de otra manera, simplemente estaba en mi cabeza y la he ejecutado como me ha pedido el cuerpo.

Herramientas:
- Batidora
- Chino o colador fino

Ingredientes:
- 1'5kg de sandía limpia y pelada
- 1/2 barra de pan duro
- 1 pimiento verde
- 1/3 de cebolla mediana
- 1 diente de ajo
- 1 vaso pequeño de aceite
- Agua
- Sal
- Vinagre

Preparación:
En una olla echamos el pan y tanta agua como para que el pan la absorba y quede muy empapado.
Este cálculo es a ojo y no es poca agua... en vuestras manos está.

Después en la misma olla volcamos el resto de ingredientes cortados en trozos para facilitar el trabajo de la batidora, incluyendo el aceite aunque no se pueda cortar.

Sal y vinagre al gusto... yo no abusaría del vinagre.

Batir, mucho, aunque lo veas todo hecho una sopa sigue, que liga mejor.

Una vez terminado pásalo por el chino, o el colador fino, y a la nevera con el resultado.

Ya tienes un extrañísimo, refrescante y bien rico gazpacho de sandía.

P.D. Antes de servir asegúrate de removerlo por si no conseguiste ligarlo bien.

jueves, 14 de julio de 2016

Sonría, por favor

- No estoy mayor, estas arrugas de expresion son de reírme.
- Pues tienes pinta de llevar riéndote 40 años.

Probaré suerte en Twitter con ese chiste que mi ociosa cabeza os brinda.
Los tengo peores.

No desayuné ayer.
Fui desde la cama (escribiendo el blog) a la playa.
No había nadie, el día pintaba regulero, el mar picado con levante fuertecito y me puse a leer al sol de las 9:30h.

Ya sabéis cómo se las gasta el culturista-cultureta-blanco como la leche, aumenté las repeticiones de los fondos y las series entre capítulo y capítulo del libro.

Hasta que levanté la cabeza y a escasos 15m había un Pepito Piscinas como un cruasán de fuerte, moreno, armado de músculos, en sus 40 y pico largos, mirando mi rutina... me sentí desnudito, blanquito y desnudito.

Seguí leyendo, pero no volví a forzar un músculo, por si Mazinger me juzgaba.

Cuando empecé a despistarme en la lectura me di un paseo para reservar inmersión en el centro de buceo.

De camino coincidí con Nuria, una niña de la pandilla de cuando éramos pequeños, una niña de 34 años hoy.
Me reconoció ella.
Casualmente venía de apuntarse a un bautismo en el mismo centro de buceo al que yo iba.

Quedamos en tomar café un día de estos.

Reservé inmersión, me bañé en la piscina, aperitiveé, tomé pulpo seco y me fui a echar una siesta.

Cuando aperitiveé pasó algo que me pareció absolutamente genial.
La dueña me dijo:

- Tranquilo, ahora lo soluciono.

Yo no sabía de qué hablaba, cogió cinta aislante y una servilleta, preparó un parche de un palmo y se fue... al rato apareció en un cristal de la puerta de entrada, y estudiando la incidencia del sol en el parabrisas de un coche aparcado plantó el parche para evitar los reflejos solares en mi cara.

¡Yo ni lo había notado!
Los pequeños detalles crean la excelencia.

Desperté pronto de la siesta porque la eché pronto, aunque fueron casi dos horas, y me fui a la playa a seguir leyendo.

Anita me llamó por teléfono y estuve paseando por la feria que han plantado aquí en la playa del pueblo mientras hablaba con ella.

Colgué, busqué mi hueco en la playa, porque el de la vida no lo encuentro, y seguí leyendo.

Esta vez en lugar de Pepito Piscinas estaba un grupo de adolescentes a las que las hormonas del pollo habían dotado de tetas gordas.
Era inevitable fijarse.

Una de ellas gritaba mucho, hablaban de política:

- En España no hay corrupción por culpa de los políticos, hay corrupción por culpa de los españoles, que somos así.

Amén.

Terminé el libro que me regalo mi tío en su momento y me volví a la piscina, estaba asado y no me apetecía meterme en el mar dejando mis cosas entre tanta gente.

El libro cojonudo por cierto, una maravilla.

Así hago yo las críticas literarias.
Nunca me había leído un libro en un día. Mola.

Me fui a casa, me duché y me puse pretty pero abrigado porque el levante seguía zuzando, bajé a ver el atardecer con una cerveza y un nuevo libro: El arte de no amargarse la vida.

Me lo trajo Sonia, así encajaré las cosas mejor, pero de momento el libro parece ayudarme a entender la situación de Carmen.
Dos pajaros de un tiro.

Lo he forrado con publicidad de unos cerramientos en carpintería de aluminio.

¿Que por qué? ¿En serio?
¡El título puede estropear aún más la imagen del culturista-cultureta-blanco como la leche!

- Pobre chico, se notaba que muy bien no anda.

¡LÓGICO!

Mi Whatsapp rebosaba mensajes pero no me apetecía pegar la cabeza en el móvil hasta responder a todos, así que los dejé para hoy.
Casi todo el mundo es muy agradable pero no tenía ganas, llevaba el día emocionalmente controlado y no quería estropearlo.

Se fue el sol y me fui a cenar al mismo restaurante de los detalles excelentes.

En el restaurante ya me hacen bromas, me reservan sitio, me llaman por mi nombre y me cuentan sus cosas.
Hay un camarero que hizo electrónica y la dueña tiene dos críos. Uno no la (¿le?) deja dormir.

Chirlas y salmonete plancha sin abrir.
Exquisiteces.

A dormir, que mañana hay buceo y quiero salir a correr antes.

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A las 6:40h han decidido romperles los tímpanos a los perros y despertar a las personas con cohetazos cada minuto, o dos.

En serio, un bombardeo. Este pueblo es tan orgulloso que olvida que vive de las vacaciones de los demás, así que les importa tres cojones si hay perretes, niños, o jóvenos como yo durmiendo.

Me la bufa, tenía el despertador a las 7h.

Me he ido a correr y al kilometro y medio, en menos de 10', casi me muero.
Parón y media vuelta.

¿Veinte minutos corriendo a las 7h de la mañana? Not bad... para un tipo como yo.

Me he dado una ducha fría, porque mi calentador no funciona, y me he ido a desayunar con la banda del pueblo interpretando el supercalifragilisticoespialidoso.

Parece todo una broma de cámara oculta, con bastante gracia diría.

En el centro de buceo éramos seis.
Mi divemaster habitual me ha plantado una botella de 15 litros en lugar de 12, porque el resto tiene curriculum y casi no consumen aire bajo el agua, dice.

Ha sonado a: toma anda, aire de sobra, que capaz eres de quedarte sin aire y joderle la inmersión al resto.

La inmersión ha sido brutal, 66' bajo el mar y con una vida espectacular a pesar de una visibilidad regulera, meros, petos, barracudas, congrios, cangrejos, castañuelas, sargos, jureles, vaquitas suizas, nudibranquios, dentones, loros, estrellas, me ha sobrado muchísimo aire aun llevando botella de 15 litros y mayor lastre, he notado mi trim perfecto, el compañero era excelente, el divemaster más y he llegado a bucear vertical sin moverme aprovechando una corriente.

Mi compañero iba con camarón de fotos y me ha hecho un reportaje, yo a cambio le he roto la linterna.
Ha sido un accidente, pero se la he roto.

Así doy yo las gracias.

Por cierto, las fiestas del pueblo son las de la Virgen del Carmen.

Lo que te digo, una cámara oculta todo.

Voy a comerme un plátanERVEZA.

miércoles, 13 de julio de 2016

C-a-la-mierda

Spagett ha muerto.

El erizo de More MEro que entre todos intentamos salvar con el crowdfunding ha sido eutanasiado.
Vaya mierda.

Sonia ha fregado mi terraza.
Mi terraza tenía más mierda que once jamones.
No me preocupa mi terraza.

Terraza.

Hemos ido a desayunar y después he disfrutado de una terapia de dos o tres horas sobre el mismo asunto.

Nos dimos un baño en el mar.

El mar estaba cristalino y las medusas deben estar de vacaciones, salvo por una capa de mierda que se acercó por la superficie hacia nosotros se puede decir que está el mar insultantemente bonito.

Sonia se tenía que ir de nuevo a su realidad, de camino al coche yo pensaba que deberíamos habernos bañado más y hablado menos.
Por ella, por mí todo me apetece por igual: una mierda.

Antes de llegar paramos a tomar una caña, que en mi caso fueron tres, en el mejor sitio que hay aquí: El Cucas.

El Cucas abre una semana y cierra otra porque el cocinero y marido de la dueña está recibiendo quimioterapia.
Por lo visto, y no sé si la fuente es fiable al 100%, está luchando contra una metástasis estilo Atila.
Pobre, eso sí que es una mierda.

Por fin pude reírme un rato de verdad y fue a mi costa, sobre mi desgracia, Sonia hizo sangre de mi situación con humor y hasta decidí hacer la típica foto de 'Aquí, sufriendo' para Facebook.

Es divertido ver cómo hay gente que lo pilla y gente que no.

Subió al coche y se fue.

Vuelvo a estar solito con mis demonios.

Intenté leer.
No pude.

Intenté dormir.
No pude.

Me llamó mi amigo Julio por teléfono.

Me llamó mi amiga Mary Solomary por teléfono.

Me fui a un chiringo mientras María dejaba la oreja abierta y yo hablaba.

Entre charla y charla me tomé tres jarras de cerveza, la conversación superó las dos horas.
No sé si es ella que lo provoca o soy yo, pero no suelo perder nunca el humor y me gusta hacer reír sobre mi contratiempo, fue un rato bastante divertido.

Colgamos.

Salí del chiringo directo a la playa cuando me agobió la gente y sus sombrillas... giré en seco y decidí que en la piscina estaría mejor.

No llegué.

En el chiringo entre mi posición y la piscina estaban Alfredo (el del cumpleaños del otro día) y su familia.
Me uní a su momento copazo y tomé otra jarra.

Me confesaron que habían pensado que Sonia era mi querida, y flipaban con la rapidez de mi recuperación amorosa.
Tuve que sacar hasta conversaciones de Whatsapp para demostrar que no... por un lado me hizo gracia, por otro regu.

Quería irme a duchar y a cenar.
No pude.

Esta vez no pude porque me invitaron a su casa, no porque mis demonios me revolotearan. No tenía excusa ¿con quién podía decir que había quedado?

Me pusieron un copazo y un puro en un noveno.

Hablamos de los pequeños placeres de la vida. No lo hice con muchas ganas, dentro de mí había una bola de espinos.
Fueron muy simpáticos.

Me pusieron otra copa.

Yo miraba el reloj porque quería cenar solo, en El Cucas, y la copa no bajaba.
Apuré.

En un momento que fui a recoger del suelo un juguete de su hijo se me cayeron las gafas de sol al suelo.

Crash.

Ya no tengo gafas de sol.
Mierda.

Agradecí la hospitalidad y me fui.

Me vestí como Superman se desviste y bajé a cenar.

Me notaba ebrio.

Me dejaron cenar a pesar de ser más de las 23h.

Cocochas al pil pil y calamar sucio.
Muy muy rico.
Nada que ver con el calamar de un kilo de la foto que Sonia devolvió al mar.
Diferente.
Dos cervezas acompañaron mi cena y para cerrar un orujo blanco.

Mi regreso a casa, con la ropa que había comprado con Carmen la semana pasada, fue triste y aturdido, y eso que eran 200m.

Me había comprado esa ropa para lucirla con ella aquí, era el estilo que a ella le gustaba en un tío, era mi traje de boda y me sentía plantado en el altar.

Cada día que pasaba a su lado encontraba un motivo para quererla más, y cada día que pasaba sin ella porque trabajaba fuera encontraba un motivo para echarla de menos. En esta nueva situación encuentro cada día un motivo menos para quererla de vuelta.

A la mierda, me voy a la playa, calamar.

martes, 12 de julio de 2016

Copiloto

Creo que practicar senderismo es como comer fruta, a todos nos gusta pero nos da pereza.

Este pensamiento fue relevante para mí el otro día, lo tengo apuntado en mi bloc de notas, mientras celebraba el cumpleaños de Alfredo en la playa con la mejor sonrisa posible del momento que atravieso.

¿Qué tal? ¿Mola la frase? Valiente gilipollez, está claro que relevante no es y tampoco es la piedra filosofal del humanismo, pero ahí está, apuntadita.

También vimos una estrella fugaz del tamaño de Jupiter rozando la Tierra.
Los que la vimos gritamos, señalamos al cielo y nos atragantamos con nuestras Coca-Cola Zero, porque fue enorme.

No sé si alguien pidió un deseo, yo sólo pensé que a ella le hubiera gustado verla... y luego llegué a la conclusión del senderismo y la fruta.
Así hilo yo.

Mi amiga Sonia se ha tragado 500km desde Madrid para hacerme compañía y bucear conmigo.

Se mareó, no compensó bien, se desequilibró por llevar pesos mal repartidos y terminó la segunda inmersión cogiendo piedras para poder hundirse y vomitando por la borda del barco a 9'50 nudos por hora.

Pero le gustó la experiencia, el centro de buceo, y al calamar de un kilo que nos comimos la noche anterior también le gustó volver al mar.

La primera inmersión fue para ver peces luna, también conocidos como Mola-Mola, pero no hubo ninguno.
Siempre que voy yo no hay.
Lo que sí hubo fue una corriente preciosa que nos comió el aire a todos y la inmersión duró 34'.

Y en la segunda se me manchó de crema un ojo de la máscara cuando ya estaba BAAAAAJO DEL MAAAAAAR y estuve 15' intentando limpiarla hasta que gracias a que Encarni (la Divemaster) llevaba una de repuesto, cambié de máscara a 17m de profundidad.
No disfruté mas que el principio, un juego de luces precioso desde una grieta en la montaña a la que se accede a 9m bajo la superficie.
El resto estuve con la idea en la cabeza de que toda mi actual felicidad, mi estabilidad, mi hogar, mi construcción, están en manos de una persona que dice atravesar el más duro bache psicológico de su vida y su presunta ayuda profesional... que no me conoce en absoluto ni sabe quién soy.

Muy tranquilizador bajo el agua.

Y fuera de ella también.

Ante este panorama que obvia cualquier dolencia que me haya acarreado a mí todo esto, desde hace mucho más tiempo que una semana, recibo consejos como:

- Paciencia
- Dale tiempo
- Seguro que es una chorrada
- Tienes que entenderla

Y a mí que me follen.
Pues mira, sí, les haré caso.
Porque no me queda otra.

De ella aprendí la bondad, la actitud serena, la sonrisa sempiterna, la incondicionalidad del cariño y a ese movimiento lo llamamos Pichuttitude.

El Pichuísmo es la fe y la Pichuttitude su doctrina. Llevo siendo pichuista unos años y me va bien.

Ya lo he comentado en varias entradas, cuando algo me descolocaba y necesitaba saber cómo actuar yo pensaba ¿qué haría Carmen en mi lugar? así que seguiré con mi fe hasta que un nuevo Nietzsche me diga que mi dios ha muerto.

Sin olvidarme de desarrollar un poco el amor propio, que los que en ocasiones tenemos dudas de fe necesitamos un poco de ciencia también.

Lei una frase genial el otro día en el muro de mi amigo Carlos Coronil.
Carlos era el dueño del bar de la alegría en Madrid, el Pequeños Placeres.
La ideología del local era repartir sonrisas y felicidad, era un lugar donde se respiraba buenrollismo, plagado de mensajes y respuestas positivas.

Estos datos que aporto no son relevantes, son porque admiraba su concepto de negocio y quería que os molara como me molaba a mí.
Se cerró por la mala gestión de la Administración Botella y posteriormente la de Carmena.
Una pena.

La frase es de Alberto Espinosa:

"Si el cuerpo come cosas que no son sanas y las convierte en velocidad y en energía... El alma puede llegar a hacer lo mismo con las malas experiencias del corazón..."

Esto es así.
Una verdad como un templo que no sólo voy a poner en práctica, sino que os invito a practicar conmigo.

También le he estado dando vueltas a que por norma general, en los accidentes de coche, el gesto de autoprotección del conductor mata al copiloto.

Y aunque no consuela lo más mínimo ayuda a entender el egoismo de las reacciones impulsivas del último momento.

Tras la siesta mi amiga María Luján me escribió desde Berlín, para bajarse desde allí a estar conmigo, pero al final no pudo ser. Lástima, hubiera batido el record de amigas macizas que se pegan cientos y miles de kilometros por darme mimo y apoyo.

Porque... que yo esté en la playa no influye... ¿no? 😂

Hubiera molado y se lo agradezco muchísimo.

Sonia y yo jugamos al billar, yo bailé reggaeton, tuvimos dudas sobre laísmos y leísmos, Sonia ganó al billar, yo dejé de bailar reguetón.

En la orilla de la playa coincidí con la que fue la portera del edificio donde casi naci, Delia, aquí en Torrenueva.
Se deshizo en besos y elogios.
Qué suerte recibir cariño espontáneo así.

Se fue el sol, Sonia y yo nos pusimos guapos y salimos a cenar.

Tomamos helado viendo la luna reflejada en el mar y me acosté con una taquicardia fuerte.

Hoy me he despertado a las 7h, soy conciente de no haber felicitado el cumpleaños a mi superamiga Mary Solomary, de no querer responder whatsapps que preguntan '¿Qué tal?¿Mejor?' mientras estoy con Sonia, y me siento pelín mal por ello pero se me perdona hasta que se vaya.

La foto es de mi nuevo bañador.
Es friki al máximo pero nadie se da cuenta, pasa por bañador chulo y yo tan frikiliz.

Mi amigo More MEro ha pedido dinero para salvar a su erizo Spagett, está muy enfermo y More pelado, pero lo adora, así que participé en el crowdfunding y Spagett se ha salvado.

Me pregunto dónde estará esa campaña del verano tan famosa, la del 'No lo abandones, el nunca lo haría', porque ¡se me están acabando los argumentos! :)

domingo, 10 de julio de 2016

Casiopea

Tras un viaje agitadillo finalmente llego a Motril.
Hubo hasta un rezo en la madrugada, o era un politono árabe, no lo sé, pero se os hubiera quedado el culo torcido a las 3h de la mañana si escucháis eso.
Después hubo cambio de conductor, y el nuevo pidió a los que supieran llegar a la estación de autobuses que se sentaran a su lado para indicarle.
ALSA por dios, cómprale un GPS a este señor.
Agradezco el viaje porque ya tengo una anécdota más.

Me siento en la calle a las 5:30h junto a mis dos maletones y asumo las dos largas horas de espera.

Me llama Carmen.

No le queda otra que llamar si quiere hablar conmigo porque he decidido bloquear cualquier comunicación escrita con ella, creo que no merezco otra cosa que palabras al oído o a la cara, y aunque escribir puede ayudarla a expresar un pensamiento he decidido que lo mejor para mí es hacerme respetar un poquito.

Aquí viene el giro dramático de la situación.

En su llamada retira que yo la haya tratado mal, asegura que no lo ha dicho nunca, me exculpa y elimina mi responsabilidad en los hechos.

Yo creo que en pareja los porcentajes totales no existen, pero vale.
Escucho.

Al parecer no se encuentra bien, dice estar desbordada por su situación familiar, cree identificar una depresión en sus actos y en sus pensamientos que al parecer son muy negativos.
Dice no reconocerse.
Yo tampoco la verdad.

Asume que no fue capaz de comunicarme lo que la afectaba, tanto externamente como por mi parte, que lo acumuló y explotó, llevándome por delante.

Que siente haberme hecho daño, que no sabe si podré perdonárselo, que no quiere hablar con nadie, que todo lo ha hecho mal.

Claramente tiene pensamientos negativos, pero al menos yo obtengo una explicación más lógica que las del aeropuerto, el coche o la boda que me daba ayer.

Aunque dice que va a apoyarse en profesionales, porque cuando uno tiene un catarro va al otorrinolaringólogo y si tiene un catarro mental va al psicólogo, no parece recular en su decisión.
Sigo sobrando en su ecuación.

Yo sigo muy descolocado.

Mi sensación es que a ella le ha superado una situación, y en lugar de enfrentarse a los que la han provocado ha decidido llevarse por delante a su apoyo.

Es como si llego tan muerto de sueño a casa que rompo la cama antes de echarme.

Es mi sensación.

También creo que si en todo mi apoyo cometí errores merecía ser advertido, para mejorar o para dar explicaciones, hubiéramos ganado todos.

Tras casi una hora acabé dándole consejos para que se calmara, se tranquilizara y se apoyara en sus amistades, que no se regodeara en su mierda, que no iba a servir mas que para que sus cercanos pensaran que está llamando la atención, y para que los amigos le reprocharan su falta de confianza en ellos.

Ahí estaba yo, en la puta calle literalmente, con mis dos maletas, de madrugada, dando consejos telefónicos a quien me había dejado en la puta calle metafóricamente, con mis dos maletas.

Mi sino.

Desde luego lo último que esperaba era que la persona en la que más confiaba cogiera mi hogar y esa confianza y las triturara de un mazazo.

Tras escucharla entre llantos y sollozos decido finalizar la conversación, le deseo una pronta mejoría y me voy a tomar un café.

La Cafetería Johnny había abierto.

Cojo por fin el bus, llego a Torrenueva, organizo mis maletas en los armarios y activo el protocolo de actividades evasivas.

Me acerco al centro de buceo, reservo inmersiones para mañana lunes, para dos personas, y es que mi amiga Sonia se baja a verme por petición de su marido.

Monumento a ese hombre YA.

Desayuno frente al mar.
Me acerco a la playa a tomar el sol y a leer.

No hay peligro, me embadurné en protectores solares al salir de casa.

Entre capítulo y capítulo hacía fondos, también abdominales, y me refrescaba en el mar que estaba cristalino.

Tengo tanto miedo a las medusas que sólo me metía hasta la cintura.

Había dos mujeres cerca de mi toalla que seguramente disfrutaron el show del culturista cultureta blanco como la leche que se metía hasta la cintura en el mar.

No creo que interpretaran que estaba temeroso de las medusas, seguramente pensaron que el culturista cultureta blanco como la leche se estaba meando en la puta orilla, el muy guarro.

Terminé el libro.

Leí unas cuantas muestras de apoyo en mi teléfono, algunas inesperadísimas pero en general todas muy cariñosas, a las que respondí que estaba bien porque al menos tenía una explicación más lógica que medio día antes.

Me tomé unas cañas con tapa, solito, me bañé en la piscina, cambié de libro, luego tome cañas acompañado de unas amistades de por aquí, volví a casa a echarme una minisiesta, ayudé a las mismas amistades a bajar comida y bebida a la playa para celebrar el cumpleaños de uno de ellos y hasta las 6h no volví a casa.

Estaba tranquilo, al menos tenía una explicación.

Tenía una explicación.

Aha.

...

Me he despertado enfadado.

Ayer tenía una explicación, pero por lo que sea hoy no me vale.

Me siento mal, quiero la hoja de reclamaciones, esto no es lo que yo había pedido y no es por lo que yo he pagado.

Creo que 'la señora de la que usted me habla' no es consciente de la magnitud de su impulsivo acto.
También empiezo a pensar que de impulsivo nada.
Creo que me han timado...

Me voy a tomar una tapa.

En el libro Momo camina despacio por la calle Jamás junto a la tortuga Casiopea, y cuanto más despacio camina por ella más rápido avanza.

Creo que es un mensaje.

Creo que es claramente un mensaje oculto y debo descifrarlo... si me deja el cabreo de mono que llevo en lo alto.

sábado, 9 de julio de 2016

7 horas

Hace unas semanas el dedo de un amigo me eligió para un trabajo.
Hace unas semanas recuperé la parte más real de mi habitual sonrisa.

Me lamenté porque coincidía con parte de las vacaciones de Carmen, ya sabéis, estaba en pleno tramite de cambio de curro y buscando coche.
Pero me sentía bien.
Sabía que a Carmen le apetecía que yo tuviera trabajo, más allá de que económicamente yo podía aguantar hasta un año más sin él, y por qué no decirlo, porque mola.

Lamentablemente, y por circunstancias probadas que no me atañen, fui despedido.

Estuve fuerte, me mantuve animado, no quise mostrar más debilidad que la que se me escapara.

Casi un mes más tarde me dieron los datos para apuntarme al paro y decidí no hacerlo, no hasta pasar lo que le quedaban de vacaciones a Carmen, bastante mala suerte era haber coincidido con sus vacaciones, bastante mala suerte ser despedido y bastante mala suerte sería que me saliera un curso o un curro en el plazo de un mes.
Me lo puedo permitir.

Preparamos nuestro viaje a mi casa de Torrenueva a finales de julio, en base a la boda de sus amigos en Edimburgo y a que mi hermana también ocuparía la casa que tenemos en común en Torrenueva, pero la última semana.

Las fechas son irrelevantes, nunca cuadran si son fechas de los demás, no las recordamos y no nos importan a menos que sean muy muy concretas y dan pereza, pero cuento esto para dejar claro que en ningún caso elegí un solo día de las maravillosas vacaciones que estoy a punto de disfrutar.

Me encuentro en un autobús a las 23:30h camino de Motril, lleno de marroquís, con el lamentable tópico de su olor en conjunto, agazapado en la última fila, hecho un ocho, escribiendo para mi yo futuro y para tu tú actual.

¿Que cómo es que no voy en coche con Carmen?

Responderé por partes.

No voy en coche porque no alquilan coches a devolver en Motril, desde Madrid, al menos a la gente con menos de 2 años de carnet, que es mi caso.

No voy con Carmen porque ha decidido poner fin a nuestra relación.

Sip, la misma cara que calzas ahora mismo es la cara que llevo yo, agazapado en la última fila del bus, sin entender nada, sorprendido por mi destino.

Cuando digo que me sorprende mi destino no me refiero a Motril, que lo he elegido yo, sino a ese limbo en el que me toca habitar mientras se siembra la sombra de la duda sobre mi persona.

Sip, la duda del maltratador.

Mi ahora expareja, Carmen, ha decidido dar finiquito a nuestra relación de pareja porque la trato mal.

Chinpón.
Como suena.

Ante su decisión sólo pude preguntar por qué, y entre las cuatro primeras respuestas citaré las tres mejores:

- No me acompañaste a comprar el coche (estaba trabajando en la oficina)
- Fuiste cabreado a recogerme al aeropuerto hace poco (no manejaba el coche nuevo como ya cité en otra entrada y estaba en la T2 que no conozco, aparcado en 'prohibido', la recibí bailando fuera del coche, nos reímos, saltamos y nos fuimos, fue el día que vi a Fernando López Aguilar)

- No tienes planes de vida compatibles conmigo ni siquiera para ir a Cuenca a la boda de Marta (compañera suya que he visto tres veces, cuarta boda del año con hotel que no puedo costear y a la que advertí no ir tras aceptar la de Ciudad Real, la de Madrid y la de Edimburgo, y que no me apetece, hostias, que nunca digo que no a nada)

Ante estos argumentos, ¡que como todos sabemos bien valen una relación de casi tres años! (más de dos en pareja), no tengo nada que rebatir.

Según ella lo malo es más pesado que lo bueno.

Dice que no le compensa nuestra relación.

Yo me pregunto qué debo haber hecho tan malo para que en la balanza que ella compró no pesen ¡al menos igual! mis esfuerzos desde que nos conocemos por apoyarla en situaciones como la de el ingreso, infarto, bipolaridad y desaparición de su madre, su padre, con su absoluta indiferencia hacia ella, su neumonía, su operación a corazón abierto y sus tres obstrucciones, su hermano, con sus amenazas de muerte sobre la familia política, sus mensajes delirantes, su trastorno de fe, el diagnóstico de brote psicótico y demás problemas familiares que he arrastrado durante 5 largos meses.

Dejo a un lado su operación de mandíbula, su infección bacteriana, su posible cáncer, sus dos cambios de trabajo y sólo uno efectivo, su rotura de rodilla, sus llantos diarios ¡diarios! y cualquier otro apoyo, porque creo que para eso está una pareja, para que en las malas se coma marrones del tamaño de las puertas de una catedral.

Yo lo entiendo así sin pasar por vicaría, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad... y esas cosas de la muerte.
No hace falta casarse para entregarse.

No entiendo qué ha llevado al ser angelical que todos conocemos a comportarse como si hubiera una tercera e imposible persona en nuestras vidas, no entiendo los argumentos tan flojos y Pythonianos... nada.

Es como un mal sueño.
Sólo repite una y otra vez 'perdóname perdóname perdóname'.

Yo no me creo nada, estoy en shock.

Ayer éramos una pareja feliz, la misma de los últimos dos años, vivíamos en lo que llamábamos La Casa de la Risa, la relación era envidiada, hasta que por enésima vez solicité orden, orden y limpieza en la casa.

Dos años luchando por no encontrarme los platos en la pila, por no encontrarme ropa tirada por doquier, utensilios en cajones que no son, puertas de armario abiertas, cocina sin fregar, cajones mal cerrados, comida podrida, y en general las labores de un hogar en el que yo soy la mujer de los años 70 y ella el hombre de los 60.

Sólo he pedido orden, mi única petición de convivencia es la higiene y el orden, el respeto mínimo de la convivencia: repartirse las tareas domésticas.

Ella trabaja, yo no, los dos pagamos por igual, pero las labores de la casa, la compra y la cocina son mi feudo elíptico.

Eso ha mellado tan fuerte su ego que ha obviado en sus valoraciones, al tiempo que reconoce recibir, los piropos diarios, el trato de favor, la comprensión y el cariño, y en general el trato que cualquier dama Disney exigiría.

A pesar de reconocer lo bueno su balanza no pesa igual un 'me cagondios Carmen tienes los armarios que parecen Sarajevo' frente a 3 meses de hospitales, masajes, cariños y esfuerzos.

Carmen asegura que la trato mal.

Yo deseo haberlo hecho, ojalá pudiera arrodillarme y suplicar clemencia, entonar un 'voy a cambiar', pero no, no puedo.

En general recibo comentarios que nos tildan de pareja cuasi perfecta, y hoy no entiendo nada.

Todos cometemos errores, yo el que más... pero ¿dar carpetazo a una relación, con las maletas hechas, porque reprocho la evidente, conocida y persistente desidia a la hora de atender la única premisa de convivencia que imploro?

- Qué guapa estás
- Qué guapa eres
- Cómo te admiro
- Eres increíble
- Me encantas
- Qué suerte tengo
- Eres especial
- Todo lo haces bien
- Ojalá pudiera ser más como tú

Son las frases que como mínimo acompañaban mis hechos A DIARIO.
Ella misma lo reconoce pero no le es suficiente.

Y mis hechos son preparar desayunos, calmar sus lágrimas, animar en el curro, preparar comida, limpieza, escuchar sus inquietudes, esperar en casa en soledad cinco días en semana y disfrutar SU ocio el finde, que no el mío, en nuestro tiempo libre en común.

Yo me pregunto ¿se puede considerar que te trata mal alguien que te habla así y te tiene en tan alta estima?

¿Exigir un único deseo de convivencia 100 veces anuales es mi error?

Puede.

Qué le vamos a hacer, llamadme loco pero me gusta encontrarme las cosas como se las dejo a los demás.

Bueno, pues por eso me dirijo dando bandazos en la parte trasera de un autobús a Torrenueva, casi deseando que se estampe porque empiezo a estar físicamente alterado, debido a que Carmen ha considerado insuficientes mis acciones y extralimitadas mis peticiones.

Chico, es ley de vida, estas cosas pasan, pero ójala hubiera un buen motivo más allá de la pataleta de alguien que no asume sus responsabilidades.

En la boda de Fonsi y Marta pensé en pedirle matrimonio, sé que lo quería, bueno ya no, me pareció que el ambiente lo sugería, luego pensé que no estaba su gente más allegada, pensé que en la de Edimburgo sería más especial, pero pensé lo mismo sobre sus amigos... así que decidí que mejor en una fiesta en casa.

A mí el matrimonio me da igual, pero valorando que su papá había salido vivo de las operaciones, y tan dolido estaba porque Carmen anuló su anterior boda, que quizás una última oportunidad de tener esa sensación positiva entre ellos bien valía que yo hincara rodilla.

Eso y que estaba seguro que era ella, la mejor, la que me hacía sentir diferente, la que había traído la felicidad a mi vida y por la que sentía un amor diferente y más adulto.

Había aprendido a querer bien y no mucho.

Bueno, que me alargo, morcilla que me como, pero bien gorda chico.

Ella sabrá, está 100% segura de su decisión.

A mí me quedan 7 horas para llegar a mi destino y un mes para buscarme otro.

Lo que es seguro es que voy a bucear porque me hace falta la paz que da el mar, y es que el mar, como todos sabemos, está llenito de peces.

:)

La foto la hizo mi madre todo orgullosa en la boda de Fonsi y Marta.
Adivinad por las caras cual de los dos era infeliz con lo que el otro le aportaba.

Qué impotencia más grande siento.

martes, 5 de julio de 2016

¡Y un pimiento!

Hay infinidad de personas mejores que yo, por ejemplo los veganos, ellos respetan las vidas de otros seres vivos a un nivel que yo no puedo... o no quiero, según dicen ellos.

Pero claro, un vegano es mejor que yo sólo en ese punto, en los demás habría que verlo porque igual hay veganos que no dejan propina o no le sujetan la puerta a la gente que va a entrar detrás de ellos, o peor aún, son de los que no tienen los canales de la televisión ordenados.

Es uno de esos topicazos que no soporto, el de que son mejores personas. No comen animales, punto.

Entiendo cierta superioridad moral de cara al especismo o a su respeto por las vidas animales, no más.

Toco este tema, que vuelve a estar en auge, porque sigo una dieta pobre en animales y porque Pepón me escribió ayer para ir a comprar carne madurada.

Pepón reconoce que se comería un oso panda si pudiera, por probar, y creo que yo haría ascos a pocas cosas porque pruebo de todo, pero últimamente la idea del respeto por otras vidas animales me ronda y me ronda.

Se me pasa en cuanto me preparo un pollo al horno o veo un jamón, así que debe ser que nos están metiendo por los ojos esa nueva actitud.
También influye que desde mi episodio de sigmoiditis he asociado la carne a digestiones difíciles.

No sé.

Hablando de colon, Pau Donés parece haber superado su cáncer.
Bien por él :)

Fonsi y Marta se casaron con hashtag y todo: #bodorriomf

La boda fue la más divertida en la que he estado, desde la organización a cargo de un amigo suyo que lo hizo DE LU-JO, a la actitud de los novios, que llevaban la alegría en las venas y tenían claro que eso de que los novios son los que menos disfrutan la boda ¡nanai!

En el momento de los votos me di cuenta de que quizás no tiene mucho sentido salvo de cara a la galería, ambos se dijeron cosas preciosas entre los lagrimones de todos los presentes y los suyos también, pero no se dijeron nada nuevo, nada que no supieran el uno del otro, nada que sus actos no hubieran avalado mil veces.

Debe ser raro decirle a tu pareja delante de 200 personas algo tan tan tan especial que ya se lo dijiste por la mañana entre legañas o dos noches antes muerto de sueño.

Sin duda alguna el amor es la mayor fuerza sobre la faz de la Tierra y en la ceremonia era casi palpable.

Al escuchar las definiciones de esa fuerza, en boca de los que tenían frase en la ceremonia, era inevitable sentirnos identificados en muchas de las situaciones que exponían.

He leído que las parejas que mejor relación disfrutan la basan en dos pilares básicamente: empatizar con sus parejas sea cual sea su preocupación y mostrar interés cuando su pareja reclama atención sobre sus inquietudes, de cualquier nivel.

Parece lógico.

En la boda hicimos migas con la gente de la mesa y algunos ya nos hemos añadido a Facebook, veremos qué tal sale eso 😂.

La #ResacaBodorrioMF, que también tiene hashtag, la pasamos SIN resaca en casa, haciendo el puzle más difícil que nos hemos echado a la cara Carmen y yo, 300 piezas oscuras que hacían una imagen promocional de Matrix.

Tres horas y media de puzle.
Me tocó en una Loot Crate.

Mi amiga Ximena ha bajado de Barcelona para trabajar en Madrid, así que me llamó y quedamos ayer. La casualidad quiso que se topara de bruces con Alicia, otra amiga en común, y que ésta se apuntara también.

Me trajo de regalo un juego de cartas de Alicia en el País de las Maravillas con ilustraciones de John Tenniel, y aunque hubiera sido el palo de un polo chupado me parece que el detalle de acordarse de mí fue el verdadero regalo.

Se vino abajo muy rápido porque estaba cansada, así que no le tuve en cuenta que dijera que los videojuegos no son cultura.

Vino Carmen, Miguel (el marido de Ximena) nos llamó para decirnos que su alumna acababa de ganar el Campeonato de España de coctelería, cerramos la Taberna de Conspiradores de Cava Baja que por cierto cambia de dueño la semana que viene, y nos fuimos a casa.

A las 3 horas Carmen se fue a trabajar a Mallorca para volver esta tarde.
Debe tener más sueño que una cesta de cachorros.

Mientras escribo la entrada me ha llamado el gallego para contarme que ha conseguido un curro en el Museo Reina Sofía como cocinero y a los 15 minutos a mí me ha llegado un mail rechazando mi candidatura para una oferta de empleo.

Bien por él :)

Esta mañana Ximena ha vuelto a negar vía Whatsapp que los videojuegos sean cultura y la excusa de estar cansada no es aplicable, empiezo a sospechar que sea una mala persona o peor... vegana.

sábado, 2 de julio de 2016

Los Caris

Con el gazpacho soy como un perrete chico con hambre, puedo tomar lo que me pongan delante hasta reventar, sin medida.

Desde el primer día que hice he calculado unos 18 litros, en 21 días, y en la nevera esperan otros 2.

Validé físicamente mi cuenta de Car2Go, así que ya puedo coger un coche de estos cuando me apetezca... y esté dentro de la M30... y haya alguno en la zona... y tenga batería...

Como la validación la realicé en el Intercambiador de Principe Pío aproveché para pasar por Zara y comprarme una camisa, para la boda de Fonsi y Marta aka Los Caris.

Es hoy, sábado 2 de julio.

La que tengo para el traje, la que usaba para currar en ocasiones especiales, me queda pequeña.
Dos años: una talla.
Vaya progresión.

Le pregunté al propio de la tienda (de unos 49 palos) dónde estaban las camisas que había visto el día anterior, porque en su lugar había unos bañadores, y me respondió esta perla:

- Aunque ayer la vieras aquí está en el almacén, porque estamos sacando toda la mierda de la temporada pasada que no ha querido nadie para las rebajas.

Analicé el engaño en soledad, sorprendido ante el exceso de sinceridad, mientras me probaba la nueva talla que me iba perfecta.

Un dato que no he apuntado es que para probarme la camisa se me ocurrió ponerme el traje completo, salvo por los zapatos y los calcetines que decidí sustituirlos por alpargatas y tobillo romano, así que todo lo que os cuento sucedió conmigo trajeado al estilo ibicenco de luto, a 39ºC a la sombra, con caminata de un kilometro incluída.

Frío no pasé, ni en los tobillos.

Quedan 6 días para irnos a la playa.
Estamos deseando irnos al paraíso de la medusa, a tostarnos mientras leemos, a aperitivear al estilo granadino, a bucear con los pulmones reciclados de haber abandonado el tabaco, a que Carmen estrene máscara, jacket y aletas, a dormir siesta y ver bien.

Lo de ver bien es porque en Torrenueva no me pongo las gafas.
No sé si es porque las distancias son grandes y mirar al horizonte me alivia la hipermetropia y el astigmatismo, o que estar cambiando de gafas entre las de sol y las de ver es tan coñazo que mis ojos se adaptan para evitarme trabajo.

Lo de la siesta también es milagroso, porque yo odio dormir y allí no me salto una.

Yo no lo voy a llamar vacaciones porque tendría los cojones muy gordos, pero para Carmen si que lo son.
Respect.

Íbamos a haber bajado con Damien y Elías el primer finde, pero al final no ha podido ser por el curro de Damien.
Aun así haremos intercambio de coches, porque el suyo es más grande y porque entre Carmen y Elías tienen un chanchullo de gasolina que arreglar.

Por mí guay que adoro ese coche y en el maletero nos cabe todo.

Cuando Carmen cambió de coche, del de empresa al personal, sacó todo del antiguo para pasarlo después al nuevo: chalecos, pinza para el GPS, linterna, mantas, una ficha de plástico que uso para los carros de la compra si voy al supermercado y no llevo un euro suelto, bolsas, paraguas.
Lo normal.

Ayer fui a la compra.

Que sepáis que 100gr de Campurrianas de Cuétara tienen 455kcal y 100gr de galletas integrales 445kcal.

Puede que lo integral no sea sinónimo de light, pero con este dato no me como yo una galleta integral en la puta vida habiendo campurrianas.

En la foto tenéis que adivinar quién no ha pasado las cosas de un coche al otro y quién le ha sacado partido a la argolla del llavero.

Me voy a arreglar, que hoy los Pichuchis celebran la boda de los Caris y los arcoiris no se vomitan solos.

martes, 28 de junio de 2016

Dale mariquita al torno

A mi sobrino Noel le aterrorizan las palomas a sus 8 años.

Mi madre es ornitófoba y mi hermana por simpatía le ha seguido en los aspavientos, por lo que el niño se ha criado en un pánico a las ratas del aire que ni que fueran Gremlins con pistola.

El domingo electoral estábamos en una terracita con Noel pasando tan mal rato que tuvimos que irnos.
De camino a casa salté sobre un pivote metálico, de esos que bloquean el paso de coches, y me quedé haciendo equilibrios sobre él.

Noel inmediatamente copió mis movimientos ante el reproche de su madre para los dos, con el argumento de que Noel no es muy hábil.

Es difícil no proyectar nuestros propios miedos dejando nuestros puntos débiles al descubierto, pero es nuestra obligación no proyectarlos sobre los demás, en el ámbito que sea.

Yo no tengo miedo ni a las palomas ni a que Noel se suba a un obstáculo que me llega a las rodillas, pero sí a la oscuridad y a perder la vista... bueno y a Carmen.

Sí, a Carmen.

El otro día me dio a chupar una gota de aceite del borde de una sartén que acababa de sacar yo hacía 5 minutos de un armario... y me achicharré la lengua porque la muy desgraciada la había puesto al fuego.

¿Cuánto te quiere alguien que te ofrece chupar una gota de aceite de una sartén ardiendo?

Tonto tú que chupas una sartén.

También, pero nadie puede imaginar que lejos del 'cuidao, aparta que quemo' me ofrecieran chupar un hierro puesto al fuego.

Os vais a reír, pero es que ella no había caído en ese detalle.

Los siguientes 5 minutos estuve hablando como Rajoy salido del dentista y nos entró una risa de lagrimón.

Tuve unas palabras feas con Carmen sobre su padre y su madre.
Hice pupa, con buena intención, pero pupa a fin de cuentas.

Aún no sé si hice bien o mal y no fue en venganza por el Sartengate.

Su señora madre ha humillado junto con una amiga a la persona que la cuidaba, hasta el punto que ésta ha abandonado el trabajo y ahora la madre vive sola y se administra ella misma la medicación.
Obviamente su hijo, hermano de Carmen, ha decidido rezar fuerte y en Dolby Surround Prologic XL para que no le pase nada a la señora en lugar de hacer algo al respecto.

Veremos lo que tardamos en volver a sufrir un episodio de auténtica locura.

La amiga es una multimillonaria que no tiene ni la más puta idea del daño que ha hecho como gracieta, pero si me la cruzo se lo explicaré.

Y el papá no para de publicar fotos de cenas, salidas, su Porsche y su jacuzzi nuevo, algunas disfrutándolo con su hijastro y su pareja.

Mientras tanto Carmen espera a que limpien la casa del señor, y es que el otro día, tras meses de no verle, quiso ir a ver a su padre pero se lo negaron porque 'la casa estaba patas arriba'... hace ya dos semanas.

Es inevitable para mí que Carmen sopese que a este señor, que la etiqueta en sus celebraciones por la victoria del PP con champán metido en su jacuzzi junto a su hijastro, le importa su hija dos o incluso tres pueblos.

Mientras esté sano su hija es invisible, pero cuando pone un pie en el barrio de la parca se materializa y bien que tira de ella.

Pues creo que cagarme en Dios es lo mínimo que me sale.
Yo no tengo problemas en ir, venir, salir, entrar y hacer lo que sea para ayudar a estos dos impresentables si Carmen lo necesita, pero que me la hieran en lo profundo saca mi peor demonio.

Por eso yo quiero a la gente por lo que es, no por lo que fue.

He comprado ropita nueva de verano.
Nunca lo he hecho, mi uniforme veraniego es el de invierno sustituyendo el pantalón vaquero largo por uno corto. Punto.

Como fui a comprar un regalo para Néstor, y fue ropa, pues aproveché.

Le pedí a mi amiga María hace dos semanas que hiciera de Personal Shopper para mí, pero tendrá que ser en invierno, este verano ha sido Carmen.

Quizás en invierno sean las dos.
Quizás llevemos un loro y pongamos de fondo Pretty Woman de Roy Orbison.
Quizás deje de decir loro para referirme al Spotify en un móvil.
Llevaré champán.

Hace mucho calor, pero me estoy tomando un vaso de agua caliente con jengibre molido y miel.
Acierto.
No apto para todos los paladares.

El Parra y Raquel estuvieron en casa por la noche, comimos edamame, wakame, dimsun, babaganoush y hamburguesas de pavo, pollo y espinacas... juro que no lo hicimos para que pudiera masticar mejor con los dientes que le quedan.

No me estoy metiendo con su dentadura, es que se ha deslomado de boca contra el váter y se ha partido los dientes, pero bien bien, bien partidos.

He ido a ver los resultados de mi paso por la dermatóloga y el urólogo.
Dicen que soy muy guapo y estoy muy sano.
Contento.

La foto la rescaté en casa de mi madre celebrando el cumpleaños conjunto de Carmen y Néstor.

Soy yo.

Soy yo con 8 años saltando de un trampolín de 5m de altura.
Un niño saltando desde casi un segundo piso a una piscina, impensable a día de hoy, y no es un pivote metálico de tres palmos.

Hace 31 años y recuerdo perfectamente la sensación de la primera vez que superé el miedo y me tiré, y de la primera vez que lo hice ese mismo año pero de cabeza.

El título de la entrada bien podía ser el eslogan de las mejores fiestas que hay en Madrid, las inminentes Fiestas del Orgullo Gay, pero no, es una frase de Carmen en otra situación, que confundió periquito con mariquita y a mí me ha hecho mucha gracia.

Esta entrada está llena de pluma, de cosas que vuelan y volaos, pero prefiero los periquitos a las palomas y los loros a las gaviotas.

viernes, 24 de junio de 2016

WWW

Existe lucha libre, la de coña, la que tiene guión y es simulada.
La divertida.

El sábado pasado, con Carmen recién aterrizada, fuimos a ver Estado de Shock, un nuevo evento montado por La Triple W en Tabacalera (sale Carmen en casi todas las fotos).

Como llegábamos tarde y el evento era gratuito hasta completar aforo, cogimos un Car2Go, esos Smarts de alquiler a través de móvil.
Tardamos 10 minutos con un coste de 2€.

Sí, más rápido y más barato que ir en autobús juntos, además lo dejamos en la mismísima puerta de Tabacalera, porque al ser Smart lo metes en cualquier hueco y porque al ser eléctrico no paga zona azul ni verde.

Todo ventajas.

Al rato, en la cola, un señor que iba delante nos avisó:

- ¡Que os están robando el coche!

Le explicamos que era de alquiler público, pero el susto nos lo llevamos todos, incluido él. 😂

Hay quien dice que es competencia para los taxistas, pero si fuera así te alquilarían un conductor profesional además del coche ¿no? Ea.

Las cosas cambian... mucho, asusta y todo, mientras escribo sobre los avances en el desplazamiento urbano el mundo está enloquecido con la salida de UK de Europa.
Para que luego digan que la extrema izquierda española nos quiere sacar de Europa ¡ahí tienes a la extrema derecha inglesa!

La culpa de esto también es de Podemos, seguro, no creo que pasen más de dos días sin que lo digan Rajoy, Sánchez o Alberto Carlos Rivera.

En general el panorama es la risa, de verdad, es tan inestable y tan peligroso que me da risa, a ver si llega ya el domingo, voto y me vuelvo a olvidar del asunto.

Volvamos a lo guay.

Llevo meses dando la tabarra en redes para que la gente me acompañe a la lucha libre, no por falta de compañía ni porque la necesite, sino porque es la traca y lo que quiero para mí lo quiero para los demás.

Arrastré a Carmelo la primera vez que fui, al evento Total Rumble IV, pero esta vez vinieron Andrés, Mabe y Carmen.
Charly puso una excusa (que no me creo) a última hora y como esperábamos no vino.

Ahora ya hay 4 fans nuevos y no son cualquiera ninguno de ellos, adoro la gente con más corazón que culo y cumplen la regla todos.

Es mucho mejor de lo que se pueda uno imaginar, te dejas llevar por su magia de ¡te quité la nariz! en cuestión de 5 minutos.

El primer combate fue por parejas, Gipsy Family contra The Projectz.

Ver cómo avanzan jaleados y suben al ring Gipsy Thomas y Primo Johnny a ritmo de Los Chunguitos y su Dame Veneno puso a todo el mundo en situación, en escasos 4-5 minutos.

A partir de ahí todo fue a más, imposible de parar, durante dos horas.

Sigue siendo de las cosas más divertidas que he visto nunca y por las reacciones de Mabe, Andrés y Carmen puede que estén entre sus favoritas.

El 9 de julio es el último evento de la temporada y se titula No Rules Day.
No vamos a estar en Madrid para verlo, pero si es el cierre y se titula así va a ser la bomba.

Si tras esta pequeña crónica te apetece ir, hazte seguidor de La Triple W en Facebook, así puedes seguir la trama porque no sólo es lucha, ¡hay un guión que ríete de Falcon Crest!

Cambiando de tema ¿sólo a mí me parece sexista lo de las animadoras de los eventos deportivos?

A ver, que son tías buenas, ágiles, guapas por norma general, que se dedican a poner a tono al personal, pero me produce cierto rechazo dentro de lo positivo que pueda tener para mí como hombre.

Así, a botepronto, te he pillado con este giro dramático social ¿no?... pues ahí te dejo el recado.
No es retórica.

La muerte debe ser como quedarse dormido en clase o viendo una peli demasiado tarde.
Pum, fuera, ni te has enterado.
La muerte es el propofol de la vida.

Lo jodido debe ser la vejez, el camino a la muerte de la mano de la oxidación o de una mala enfermedad, pero la muerte debe ser así ¿no?

Na, tan solo divagaba... ventajas de un diario no-diario. Es que el otro día lo hablaba con Carmen.

Hablando de muerte, ayer el gallego cumplió 40 palos.

Ni lo sabía, ni me enteré, ni teníamos nada preparado cuando nos invitaron a comer juntos.
Habrá que hacer algo, digo yo, 40 suenan fuerte.

La foto es de unas sandalias invisibles que se ha comprado Carmen, son preciosas, pero sigo prefiriendo otro tipo de calzado.

Por lo demás, Carmelo ha sido tío de nuevo y su sobrino se llama Eirik, mi madre ha pillado supervacaciones, mi sobrino ha sacado 4 sobresalientes y 4 notables, los de Volkswagen han sacado un Passat que te deja tuitear mientras conduces para que te mates en streaming, Julito no para de publicar sobre windsurf en Facebook desde que estuve en su casa, los del centro de buceo de Bubbles Sea no me han respondido a un nuevo logo que les he revisado desde hace 3 días, noto la dieta, Néstor ha cumplido 68 y sigue currando, la caída de la Bolsa me ha jodido, y la envidia sigue siendo deporte nacional hasta en la gente más cercana.

El asunto del despido empieza a afectarme ahora y estoy deseando irme a bucear.

Todo correcto.

martes, 21 de junio de 2016

Cinco días

Hace un añito me tuvieron ingresado por una sigmoiditis, una inflamación del colon.

Lo pasé fatal, hasta que me ingresaron fue muy incómodo y luego dentro sufrí unos dolores de cabeza tan fuertes que hasta tuvieron que hacerme un escáner de cráneo.

Carmen como experta está indignada con aquello porque cree que me sobraba toda esa radiación y está 100% segura de que no voy a mutar a superhéroe... es una aguafiestas.

Es cierto, con haberme dado un analgésico más fuerte lo hubiéramos evitado, pero siempre he querido dominar la telequinesis. 

Este cuento del pollito es para contar que durante aquel ingreso Carmen me compró un pantalón corto de tela de camiseta, en HyM, para que mi estancia en el hospital fuera cómoda y puedo decir que es mi pantalón favorito.

Con ese pantalón y una camiseta negra quedé el jueves pasado con Carmelo, que apareció con la misma indumentaria salvo por las zapatillas, él azules y yo rojas. Para nosotros (y el camarero) fue supergracioso porque hacía tiempo que no hacíamos el ridículo ¡sin querer!

Nos sacamos una foto cargada de ego social.

Carmelo apostó 65 likes. Yo 35. Consideramos que ganó él una vez superados los 50.

El día que tenía que recoger a Carmen del aeropuerto me pasé a recoger una compra que había hecho en Asturias y a comer pocopollo con Julio, en su casa. Está usando las necromuletas porque le operaron la rodilla y como no lo puedo evitar lo pasé fenomenal.

Pollo a la brasa, patatas asadas, Gamoneu del valle y del puerto traidos por mi amiga Ana, y una salsa de mostaza picante de habaneros que, siendo yo experto en picantes, me hizo pupita.
Tiene mi sello de picante aprobado.

Era el nivel picante 4 de 7.
No quiero imaginar el más alto.

Luego llegaron su mujer Aída y su hijo Hugo, de casi 3 años, que decidió en un descuido meterle el móvil en un barreño con agua y golpearlo repetidas veces contra el fondo.

Tras el susto, el secado y un reinicio en falso del sistema operativo Android pudimos recuperar el móvil.

Antes de irme me probé la compra, unas chanclas Screaming Hand de Santa Cruz que me había traído Cris, la hermana de Aída, desde la tienda Suellen Meski de su chico en Oviedo. Decidimos que unas chanclas también deben cubrir el talón y desgraciadamente hay que devolverlas. Mala suerte.

Carmen llegó de Alemania y mientras la esperaba con el coche, que por fin parezco controlar, me crucé con Fernando López Aguilar. Me pareció que estaba hecho polvo.

La llegada de Carmen tenía poco de germana, era más africana, etíope incluso.

Viene con la dieta metida en la corteza frontal ventrolateral y auguro una bajada de peso familiar, que por otro lado nos hace falta.
Me va a traer por la calle de la amargura hasta que me acostumbre.

El Madrid Comedy Club, Jorge Segura concretamente, vuelve a reclamar mis servicios de diseño y Media para un evento, en el Realcafé Bernabéu una vez al mes. El trabajito ha quedado bien chulo y espero que vaya muy bien, salvo que aún queda la promoción y estoy seguro que me facilitarán el resto de datos a escasos 3 días del show.
Este es uno de los motivos junto con la escasez económica que me producen rechazo, y por más que le digo que no quiero volver a la comedia insiste.

La ausencia de Carmen ha sido ligera gracias al E3, la feria del videojuego más importante del mundo.
Es en Los Ángeles y las marcas van a presentar sus propuestas anuales en un despliegue de flipar.

Este año las he visto online, a través de Facebook Live, Twitch y Youtube.

¿Veis? Para esto sí es útil el Live Video en general, no para verme doblar sábanas.

En 3 días he dormido cuando he podido, y no me ha dolido, viendo las conferencias de Bethesda, Microsoft, Sony y Ubisoft.

ES-PEC-TA-CU-LAR.

Aunque los videojuegos no sean tu pasión es digno de ver, sobre todo las de Sony y Ubisoft.

Carmen me preguntaba si la echaba de menos en su ausencia y yo tenía que ser sincero, durante 3 días no, y no tiene nada de malo 😂🎮

De la lucha libre del sábado no voy a hablar, que se me alarga la entrada.

No estoy escribiendo aquí por culpa de Breaking Bad, que terminaremos entre hoy y mañana.

La foto es de unas almendras que hace 4 años guardo en una bolsa.

Me las regaló un cliente peculiar de la Discoteca Gres al que aún aprecio mucho, Rafael Cano, las recogió de su finca para mí.

Puedo decir que estaban buenas aún, pero estuve a un tris de pedirle a Carmen que comprara otros pantalones de tela de camiseta.

viernes, 17 de junio de 2016

Con la Iglesia topé

Muchos pensáis que Facebook no ha hecho nada por vosotros, que es una gran pérdida de tiempo, y estáis muy pero que muy equivocados.
Yo por ejemplo me como los plátanos con el rabito que les sobresale mirando hacia abajo, porque vi un vídeo de un mono que lo hacía así y es más cómodo.
¿Es o no es una mejora de vida?

Y podría poneros mil ejemplos más.

No paro de tocarme la panza, como si darle cariño fuera a hacerla desaparecer.
De hecho si sigo acariciándola es probable que se quede, por lo que la primera medida que he tomado es comer mejor.

Eso y que tras la colonoscopia debo andarme con disciplina.

Ahora la verdura es mi amiga y la fruta su prima sexy. Siempre lo fueron, pero el calor del verano que se nos echa encima ayuda a que las coma más a menudo.

Según Carmen hemos comido por encima de nuestras posibilidades, y tiene razón, creo que nosotros y más de media España estamos sobrealimentados.

¿Sabíais que una manzana por la mañana despierta más que dos cafés?

No es que yo tome café por la mañana, pero me parecía un dato curioso, como por ejemplo que los astronautas no se marean.

El corazón parece que no me da guerra desde el sábado, crucemos los dedos. Tiene toda la pinta de haber sido estrés de multimillonario.

Hablando de dinero y vidas boyantes:
ya somos 6'3 millones de parados.

El INEM, o el SEPE, que ya no sé cómo se llaman esas oficinas ni por qué les cambian el nombre, no tiene empleo para todos, ya sea porque efectivamente no hay empleo o porque no estamos formados para los puestos, y yo me pregunto ¿por qué proliferan las apps y portales de búsqueda de empleo?

A ver, que es normal que ante la necesidad nazcan, pero si no hay empleo o la gente no está formada te va a dar igual si es en Job&Talent, Infojobs, JobToday, MilAnuncios, Indeed, Monster, Laboris, WorkToday, Infoempleo, Trabajando, Portalparados, Quieroempleo, Ticjob, Tecnoempleo, Domestika, Workea, y así puedo seguir un rato largo más porque no he citado ni el 30%.

Entonces ¿falla el INEM o el SEPE o como coño se llame? ¿o las apps son un fracaso y utilizan el tráfico que genera la desesperación sólo para vender publicidad y falsas esperanzas?

Ni puta idea, pero el otro día mi amigo Iván se plantó en un restaurante con su curriculum, le hicieron trabajar gratis como prueba (que me parece como el culo), y hoy ya está trabajando.

¿Casualidad? Puede, pero quizás es el único método, el de toda la vida.

Cuando digo casualidad me refiero al método, que el chaval tiene un curriculum importante.

La hermana del mismo, al enterarse que me habían despedido recientemente, me ofertó con toda su buena intención trabajar para la Santa Pontificia y Real Hermandad del Refugio como Community Manager para darles presencia en redes, que no tienen, y conseguirles donativos.

Se me hace muy difícil, mucho, trabajar para miembros de la Iglesia, pero al menos estos son de los buenos, de los que tienen comedores sociales y dan de comer a muchísima gente.

Estaba con dudas y casi convencido de aceptar hasta que leí en su web que reciben ayudas de la nobleza, de la Comunidad de Madrid y que solicitan donativos fiscalmente deducibles, pero a mí me querían pagar en negro una cantidad ínfima o un porcentaje de los donativos que consiguiera... y pedían cuotas personales de mínimo 1€.

Sabiendo cómo está el tema, porque todos hemos hecho recortes dignos de dos orejas y rabo a los de las carpetas azules de Preciados, pongamos que de cada persona me llevo un 10%... para ganar 1000€ tenía que conseguir 10.000 donativos mensuales.

Ni los del Domund todos juntos oye.

Últimamente la gente está un poco chalada con los porcentajes y las expectativas, así que entre eso y que no quiero problemas con la hermana de un amigo, planteé las condiciones que me parecen justas sin tapujos y dudo mucho que quieran contar conmigo.

Yo agradezco infinito y de corazón que alguien se acuerde de mí para una colaboración, un proyecto, un extra, pero el hecho de que no tenga trabajo no significa que haga cualquier cosa por cualquier dinero con motivo de que 'menos es nada y algo es algo', porque ofende.

Mañana por fin viene Carmen de Alemania, que también está flipando a niveles laborales bastante y podremos olvidarnos un rato de estas cosas juntos, que nos vendrá fenomenal.

He dudado con la foto, tenía esperando una de Daniela Blume en tanga o ésta del Tío Gilito, y gana de calle la del multimillonario que no muere estampado contra millones de piezas de metal en bloque.

lunes, 13 de junio de 2016

¿Cataqué?

Se estrena la temporada playera, y en la tele vuelven a ilustrar la noticia con primeros planos robados de tetas, culos y preguntas obvias a señoras que quieren salir en la tele.
En este caso le han preguntado a una gallega sobre el escalón que había en la orilla de la playa en la que tomaba el sol y ha respondido lo siguiente:

- Es muy peligroso porque caminas un poco y de repente es muy profundo, ¿y si no sé nadar me meto y me caigo... qué?

Hostias, tiene delito... y con derecho a voto oiga.

El otro día jugando con mi cuenta anónima de Twitter recibí un RT de Maruja Torres con sus más de 100K seguidores.
Curioso ¿no?
A la gente le gustó mi tuit por el número de RT y ♥ que recibí, lo que deja claro que hasta en Twitter se necesita mecenazgo, aunque sea para hacer el tonto.

Confirmado, estoy enganchado a Fallout4, y lo sé porque cuando algo me gusta mucho mucho necesito tomarme mi tiempo para organizarme y disfrutarlo.

Cogitación extrema de nuevo.

Una mezcla de cogitación y nervios que llegan a provocar que retrase mis sesiones de un día para otro, e incluso dos o tres, porque pienso que si no lo planifico bien no lo disfruto bien, y eso me ralla.

¡Looocoooooo!

He descubierto al dibujante Alessandro Barbucci gracias a Pinterest, y me he enamorado de este dibujo. El estilo Tank Girl en los dibujos siempre me ha encantado.

El jueves engañamos a Noel entre mi madre y yo para traerlo a merendar a mi casa.
Zumo variado de zanahoria, manzana, naranja, limón, kiwi, pera, y tostadas con mermelada casera de membrillo.

Tan feliz el pitufo.

Cree que en la casa de sus tíos las normas se ponen entre todos cuando está él, y en parte tiene razón.
Le pillamos dándole lametazos a la tabla de cortar la fruta porque había jugo de limón... igual que un perrete oye.

Luego sucedió algo mágico.

Jugamos a la PS3, mi madre, Noel, y yo, a la vez, a tres mandos, al Little Big Planet, y de la risa que nos pegamos durante dos horas mi madre a sus 61 lloraba, Noel a sus 8 no podía ni estirarse ni doblarse y se reía ronco porque no podía más, y yo sufrí hasta 3 catalepsias de las mías de reirme tanto.

Hacía casi dos años que no me pasaba.

Si no me conoces, te acabas de incorporar, o simplemente no lo sabías, sufro cataplejias derivadas de la narcolepsia en casos de risa fuerte repentina.

Se me desconectan los músculos voluntarios y caigo a plomo con el rictus serio, pero sigo consciente y descojonado.

Mientras tú te asustas de verlo yo sufro el orgasmo de la risa y mi cuerpo despierta en un segundo o dos.

No es peligroso, pero si fuera tú no me contaría chistes conduciendo, por si las moscas... o por si los accidentes a alta velocidad.

Fui al médico una vez y me dijeron que mientras no se me pararan el corazón o los pulmones no le veían importancia.
Muy profesional.

Y luego que por qué odio a los médicos.

Resumiendo: una tarde maravillosa de zumos, risas y amor.
Faltaba Carmen.

El viernes hice 2 litros y pico del mejor gazpacho que hayáis probado en vuestra puta vida.
El primero de mi temporada de verano.

Hablando con mi amiga Blanca vía Facebook Messenger sobre unos recuerdos y su reciente nueva maternidad (felicidades de nuevo si estás por aquí 😘 ), ha salido en la conversación una antigua amiga a la que perdí la pista y que he recuperado hoy: Celeste.

Hoy hemos afianzado el recontacto y me hace mucha ilusión, lo pasábamos muy bien hace 15 años cuando trabajábamos en Majadahonda y quizás podamos volver a compartir momentos de vez en cuando de nuevo.

Si queréis cotillear tiene un blog. ;)

El sábado y el domingo he estado ayudando a María y Borja en su nueva mudanza a Torrejón.
Yo pensaba que iba a desembalar cuatro cajas, pero al llegar vi unas trescientas veinticuatro.

Chico, que jartón de desembalar, doblar, cubicar, desmontar, mover, taladrar, y reír, sí, reír, porque yo me hincho a reír, porque me rodeo de risas y amor, porque no entiendo la vida de otra manera.

Me he sentido como en casa, me han invitado a comer, me han dejado ordenarles un armario como cuando Howard Wolowitz mete a Sheldon Cooper a ordenarle el suyo, he podido conocer un poquito más a Nahuel (un amigo con una personalidad única que también vino a ayudar, aunque acabara con un amarillo tirado en la cama 😂) y hemos avanzado muchísimo antes de que llegaran hoy sus dos hijos pequeños.

Se lo he dicho al irme hoy, yo no he ayudado altruistamente, lo he hecho por egoismo, porque me hace sentir bien.

De premio el papá de María, que vive con ellos, me ha regalado dos libros biográficos de Adolfo Suárez escritos por su tío, para mi mamá y para mi hermana.

Se los he llevado a sus respectivas casas a la que volvía de allí y estaban encantadas.
Yo me hubiera quedado con el culo torcido, pero para ellas ha sido genial.

No sólo me he llevado eso de premio, también me han regalado un puzle de mariposas.

¿?¿?  :_)

Ojalá pudierais desmayaros de risa como yo.

miércoles, 8 de junio de 2016

Católicos y musulmanes

Hoy toca variedades, que tengo apuntes pendientes en mi bloc de notas.

He comprado esta camiseta del artista More MEro, arriesgada, políticamente incorrecta, perfecta.

Si alguien quiere alguna se puede poner en contacto aquí, y si quiere ver el catálogo acullá.

A mí en el escenario me chifla, su humor gráfico es terriblemente diferente a todo y aunque al principio choca acabas entrando en su línea y me gusta mucho.
Comparo la progresión de aceptación de su humor con el de los comics de Dilbert.

Carmen se repasó el tatuaje de la espalda, una marisopla de las dos que calza. Yo pensaba que era un tatuaje sencillo, pero lleva tres tatuajes en esa zona.
El original, el cover y el repaso.

Eso es de macarras ¡bien por ella!

De la otra mariposilla es mejor no hablar, yo creo que es una polilla y el tatuador se rio de ella. :_)

Hubo partido, la final de la Copa de Europa entre el Real Madrid y el Atlético de Madrid.

El Atlético se jugaba su primera copa y el Madrid la undécima, no la onceava ni la onceaba como he leído por ahí (facepalm).

Ganó el Real Madrid a lo que el ruido de Twitter decidió llamar a la undécima La Regalada.
A mí me jodió por un motivo mayor al de simpatizar con el Atlético de Madrid a pesar de que me la soplaba el partido, y es que considero que el fútbol tiene dos lacras generalizadas: que no es un deporte y el madridismo.

No sólo es un negocio de dimensiones bíblicas con pufos económicos que afectan a la economía del país, también rechaza métodos de arbitraje seguros para que siga levantando polémica y no fomenta ni ensalza los valores del deporte, como el respeto al contrario, la humildad, o alejarse por completo de la mentira y la violencia verbal o física.

Para mí el madridismo, en general, coge esos puntos flacos y los convierte en bandera.

Los madridistas no entienden que su equipo sea el más odiado en España, piensan que es por sus éxitos, pero es por sus seguidores.

Ahora bien, no puedo negar que el fútbol, como espectáculo, en partidos como ese es la traca y los veo practicamente todos.

Carmen ahora conduce un Mercedes Benz.
Aunque suena a broma es más barato que el resto de coches de su gama, así que tenemos que andar con la explicación en la boca constantemente, para que no prejuzguen su estatus económico o sus preferencias.
La gente es así, yo soy así, en general todos tendemos al prejuicio cuando nos falta información.

Por fuera es precioso, de hecho yo llevé a Carmen al concesionario para que lo viera, peeeeero a mí no me gusta el coche en cuanto a accesorios ni maletero, y el control de velocidad, cosa que adoro, es muy dificil de ajustar.

Como se lo hice saber en un alarde de inteligencia emocional de los míos, se disgustó. Tanto que creo que no quiere que lo coja... pero eso es interpretación mía.

Ahora está en Alemania estudiando por su nuevo trabajo.
Justo dos horas antes de irse intentamos terminar la cuarta temporada de Breaking Bad, pero su hermano se plantó en casa para despedirse de ella, comerse una hamburguesa y decirme que acabaré creyendo que Dios existe.

La culpa es mía, que dije que el Ramadan me parece una práctica del medievo, como en general todas las religiones que siguen erre que erre con sus mentiras milenarias.

Boom. El Redentorista católico explotó.

Total que nos quedamos sin ver el final. Ruego que no nos hagáis spoilers hasta que vuelva.

Se ha muerto Muhammad Alí.
Yo siempre digo -'Muhammad Alí, anteriormente Cassius Clay'.
Creo que es porque lo decía mi padre, pero ahora que me releo me comprometo a no decirlo más, suena pedante.

Bueno, pues a mí me caía fatal.
Me parecía un prepotente y un loco.
Supongo que me baso en pocos datos porque veo a todo el mundo muy compungido, hasta los antimusulmanes.
Lo mismo estoy equivocadísimo.

- Vuela como una mariposa, pica como una abeja.

Seguro que la mariposa de la foto picaba más que una abeja.

Me ha sorprendido más que se haya muerto Kimbo Slice.

El corazón me sigue haciendo cosas raras, algo menos, pero me sigue dando saltos inesperados y es incómodo.

Sí, voy a ir al cardiólogo.

Os dejo, mi vida de multimillonario me reclama.

martes, 7 de junio de 2016

Cachis

Me despidieron del curro...
Es humillante decir que me han despedido del Club del Ratoncito Pérez :_)

Me gustaría decir que no di la talla, que me faltaba experiencia, que no conseguí entender mi puesto, pero no, es aún peor.

Un tipo con el dinero por condena decide montar una empresa para vender productos a clínicas odontopediátricas, a nivel nacional, y de sus ventas quiere donar una parte a organizaciones con fines sociales.

Es pelín largo de explicar, pero yo creo que he estado trabajando en una tapadera de blanqueo de dinero.

El paleto con pasta contrata a un experto en marketing digital como Director de Operaciones y éste nos ficha a mí, para trabajar RRSS y contenido, y a otro chaval para SEO y hackeo de la Matrix.

El primer día nos reunen para pedirnos quintuplicar las ventas del producto.

JUAS

Me lo tomo a broma. Tenía que ser una broma.

Pasados unos días descubrimos entre los tres el tremendo caos que había montado en la web y en las redes.
Ambos soportes rezuman falta de profesionalidad, carencia de planificación y muchísima osadía.
Es imposible capitalizar ninguna de nuestras acciones con semejante desaguisado y los indices de rebote de la web (gente que entra y sale en menos de 2") superan el 80%.
El Director de Operaciones propone soluciones a corto plazo a coste cero, que fueron obviamente denegadas por el dueño.

Qué atrevida es la ignorancia.

Afortunadamente para la presión de mi puesto no afectó mucho a los efectos principales de mi labor y pude trabajar recogiendo resultados, poco útiles si al final no se capitalizaban por parte del equipo de Ventas, pero que mantendrían mi culo en la silla.

A la semana se escuchan amenazas de ruede de cabezas, tal cual, el dueño se paseaba rezando la amenaza en voz alta.

El Director me saca de la oficina y me dice que lo deja, que lo siente, que le perdone, que no puede hacer nada con las manos atadas y no está por la labor de recibir los golpes de las palurdeces del dueño, un tipo que tiene en sus manos una herramienta de ventas y marketing digital pero basa su estrategia ¡y la nuestra! en hablar de la magia del Ratoncito Pérez.

Lo entiendo, le muestro mi apoyo.

Día 18:

Recibo un correo del subnormal sin talento alguno que antes ocupaba mi puesto, tocándome los cojones y entrometiéndose de nuevo en mi trabajo sin criterio. Me cabreo.

Le digo al Director que hoy mismo voy a firmar la hoja de baja voluntaria, no sólo no nos dejan trabajar sino que encima muerden porque estamos destapando su ineptitud.

Sonríe, menea la cabeza con resignación y me pide que espere, que el dueño quiere reunirse con él.

Cuando la reunión terminó el dueño nos llamó al hacker y a mí.

Se dedica a decirme lo bien que lo he hecho, que le constan los días que no he comido por trabajar, las horas extras, los findes, que he reducido a la mitad el presupuesto usado y duplicado (para mí eso es cuadriplicar) la audiencia y alcance de las redes sociales, que está contento con los resultados y que las cifras hablan por mí.

Nos informa que acaba de despedir al Director porque él y su equipo, nosotros, no hemos cumplido sus expectativas de hacer 90.000€ en 18 días, y que por eso rescinde el contrato vigente, que yo personalmente aún no he firmado.

Es curioso, los tres entramos para aumentar progresivamente las ventas en mínimo un mes, y este pollo se saca de la manga unos objetivos del 5000% en 18 días.

Nos cuenta que va a darle nuestros tres sueldos, además del presupuesto del departamento, al tonto que me escribió el mail, para que invierta en Facebook y Adwords porque le sale más a cuenta y cree que va a ser más efectivo.

Para terminar el ciruelo añade que había contratado a 9 teleoperadoras de ventas (señoras sin ningún conocimiento informático, con las que comí un día, que trabajan desde casa sólo por las mañanas por 450€), y que como no vendían nosotros eramos los responsables.

Incapaz de escuchar una sola incoherencia más sonreí y dije que le entendía perfectamente, que entendía su decisión.

Teniendo a un retrasado mental enfrente ¿quién no lo entendería?

Antes de irme me pide que le mande un mail con datos, como mi teléfono ¡y mi correo electrónico! (es un máquina), para contactarme si se vuelve a equivocar.

Lo hice.
Le envié un mail con mi curriculum, porque están mis datos y porque creo que no sabe ni a quién tenía contratado.

Yo que me había comprado una taza para mi primer despacho... cachis.

domingo, 29 de mayo de 2016

Que tiene la picha fría

Ya la he liado en el trabajo.

Bueno, realmente creo que no la he liado, pero como estoy acostumbrado a ver la ineptitud triunfar y al idiota salirse con la suya creo que la he liado.

Dice mi amigo Iván que el que no estorba también ayuda, y aunque desconozco si la frase es suya o si la hizo de su propiedad, es verdad.

Yo me incorporé a un puesto de redes sociales el 17 de mayo, para que la persona que lo hacía antes pudiera dedicarse, con un dudosísimo gusto y capacidad, a realizar labores de Media.
Grafismo vaya.

En 10 horas me explicó a su manera un trabajo que no es sólo hacer de Pinchafacebook.
Es que tenía prisa y "con las dudas me llamas".

A pesar de eso asumo mi puesto y alcanzo la velocidad de crucero pautada en sólo dos días, sin gestor de correo, sin Manual de Imagen Corporativa, sin línea editorial concreta, con caídas de servidor, fallos de Responsive, sacando de cualquier lado entre Óscar y yo las estrategias para enfrentarnos a un caos lleno de buena voluntad, pero caos.

Bueno pues en diez días he triplicado la audiencia en redes de la empresa, duplicado el efecto de las acciones, y abaratado el coste de inversiones de mi puesto.

No lo digo yo, lo dicen las estadísticas.

Inevitablemente he analizado el trabajo previo de este señor, y aunque reconozco ciertos méritos, me he topado con plagios flagrantes, estadísticas trucadas y repeticiones de contenido a mansalva.

Yo soy diplomado en Creación Gráfica por la Escuela Superior de Dibujo Profesional,
que dicho así mola mucho a pesar de no ser universitario, pero cuando abres el portafolio mola más.
Allí te preparan bien.

A estas flores que me tiro sobre los hombros añado los 7 años moviendo más de 58 fanpages, más de 9 cuentas de Twitter, que soy meticuloso en exceso, responsable hasta la necrosis, ordenado y planificador hasta el extrasístole, y que soy el Social Media & Content Manager porque para ese puesto querían un heavy user. Yo.

Tendré mucho que aprender, pero la base que llevo no la salta un caballo.

Pues esta persona de la que os hablo me escribe vía Whatsapp para enviarme una foto que le han enviado, a través de Whatsapp también, del stand que tenemos en la feria de odontopediatría este fin de semana, exhortándome a subirla a las redes.
Respondo que no, que me la mande al correo para evitar la doble compresión de la mensajería instantánea y que si la tiene menos borrosa, o incluso más fotos del evento, también. Por favor.

- la subida a FB tamb comprime annnsi que no pasa nada, no problema cn temas de calidad

Al margen de la ortografía y la gramática esa frase le incapacita para volver a tocar las redes sociales a nivel profesional, pero vamos más allá.

Insisto y le pido que si las envía lo haga antes de las 15h, porque me someto a un proceso médico y no voy a estar en la oficina.

Sigo trabajando.

Bueno, ¿pues no va este chico y se pone a hacer mi trabajo desde su casa, con mis claves, publicando por mí algo que he dicho que NO apruebo para por sus santos cojones publicar lo que él quiere?

Le llamo, le pregunto por qué lo ha hecho y me dice que yo no estaba en la oficina.

Sentado en la oficina me muerdo los carrillos. Le hago saber dónde estoy.

Me dice haber interpretado que si tenía médico debía ser antes de las 15h, que es lo normal en Sanidad, y que bueno, que ha sido un malentendido... pero que la publicación debía hacerse porque no estoy haciendo mucho enfasis en la feria (lo tengo prohibido tras una reunión con el jefe), que dos fotos no me van a estropear mi estrategia, que hay cosas más importantes y que él no es nuevo en esto.

Le hago saber cual es mi puesto y de paso la diferencia entre la compresión de una imagen en jpg y otra en png.

Me acusa de exigencia verbal y de mal tono.

Aborto la misión, al rebajarme a su nivel me está machacando con su experiencia.

Me deja ver que va a dar parte de mi llamada al jefe supremo y yo acaricio mis estadísticas como los villanos a sus gatos.

Claramente he cometido un error, me he hecho respetar.

Como dato anecdótico os cuento que este personaje en la primera reunión que tuve con el Responsable de Ventas, el Director de Operaciones y el Director mandamás allí sentado, me pidió que no estropeara la imagen de la empresa publicando una foto de mi culo abierto para llamar la atención en redes y aumentar las visitas.

Ese es el nivel y por eso no le consiento que me sople.

Hablando de culos, ya me han hecho Callejeros en el colon.

Tras los 37€, que dolieron más que las 5 horas de ir y venir del sofá al váter o los dos días de ayuno, me han hecho la prueba esta mañana.

Sigo flipando con el Propofol.

Normal que Michael Jackson se matara a base de esa maravilla, es el sedante más guay del mundo.

He soñado con peces mientras me hurgaban.

Dicen que... bueno, el informe dice que tengo algo rotas las tripas, pero poco, veremos qué dice la doctora que es la que sabe.

Tengo más cosas que contar y bastante más divertidas, pero si no vuelco aquí mi veneno sale por otro lado.

El dibujo es de un artista que se llama Romain Flamand, en el link podéis ver qué bestia parda del dibujo en general.

Me ha encantado su Cube Project con peces y esta orca se lleva la palma.

Bendito Pinterest y bendito Propofol.